爭得家庭中的自由，就得有自食其力的覺悟。

前段時間，社交媒體上有一篇令人聞之色變的文章。

在這篇題為《媽媽偷走了我的錄取通知書》的自述中，17歲的女孩佳佳在這個暑假，如愿拿到了中央戲劇學(xué)院的錄取通知書。但離入學(xué)報到還有十一天，她的錄取通知書、身份證、戶口本等關(guān)鍵證件不翼而飛。擅自拿走這些東西的人，正是她的媽媽，而這一切都是為了阻撓佳佳入學(xué)。佳佳決定反抗，她想拿回屬于她的入學(xué)資格，和自己應(yīng)該掌握的自由和人生。

(資料圖片僅供參考)

文后有網(wǎng)友評論稱：“在很多父母眼里，兒女的獨立思想是一種病?！?/p>

幾乎在同時，有一條視頻也火了。

一位14歲的江西女孩暑假為母親做了一頓飯，飯桌上是四道很漂亮的菜和一大碗玉米排骨湯，甚至還搭配了一顆西柚做飯后水果。母親卻拿起手機(jī)拍了一條抖音，視頻中她嚴(yán)厲地責(zé)備女兒菜做多了：“我是要表揚你嗎？”

當(dāng)這位母親感受到網(wǎng)友的憤怒之后，她非但沒有反省，反而在直播中質(zhì)問女兒：“網(wǎng)上好多人有意見，說我罵了你打了你，說我不好，說我這個媽媽不配，你覺得我配不配做你媽？”

在以上兩條訊息中，很多年輕網(wǎng)友都感受到了撲面而來的壓迫感，又或許是自己曾經(jīng)或正在經(jīng)歷的：父母限制兒女選擇自己的生活道路；而被父母潑冷水，對大多數(shù)中國人而言并不陌生，甚至是中國孩子從小到大最有共同記憶的精神創(chuàng)傷，“掃興的父母”也被認(rèn)為是東亞父母的共性特征。

豆瓣上曾經(jīng)有個著名的小組：“父母皆禍害”， 里面匯集了一群對父母控訴的孩子，有的孩子即便已經(jīng)成年但仍然對父母耿耿于懷。

創(chuàng)建宣言寫得像晚清同盟會一樣鏗鏘有力：我們不是不盡孝道，我們只想生活得更好；在孝敬的前提下，抵御腐朽、無知、無理取鬧父母的束縛和戕害。

小組中有不少批判性十足的經(jīng)典語錄：他們將孩子當(dāng)作了一個“物”，而不是人；“沒有父母不愛自己的孩子”是這個世界上無數(shù)謊言中的No.1，謊言二是“我愛你，所以你要聽我的”，謊言三是“我愛你，所以我們不分離”。

從豆瓣小組“父母皆禍害”到今天的社交媒體，“控訴原生家庭”幾乎成了一種年輕人內(nèi)部的政治正確。

這種控訴有沒有道理？

當(dāng)然有。如《媽媽偷走了我的錄取通知書》這樣的故事，恐怕在中國每天都發(fā)生無數(shù)起；父母對孩子缺乏鼓勵，動輒得咎，更是東亞式親子關(guān)系的核心特征之一。

“父母皆禍害”的小組成員據(jù)說一度高達(dá)十幾萬，可見中國式親子關(guān)系之緊張。

《圓桌派》里有一期聊到原生家庭，著名心理學(xué)家武志紅說：在中國，你想體驗當(dāng)皇帝的感覺特別簡單，生個孩子就可以了，你想打就打、想罵就罵、想剝削就剝削，想怎么對待都行，然后道德輿論與文化都可以說，父母這么做都是因為愛你，這不是胡扯嗎？

說得很痛快。

但是，當(dāng)批判原生家庭成為一種新的政治正確，問題也就來了。作為一個現(xiàn)代文明人，我們有理由對一切過于宏大的集合性判斷保有本能式的警惕。

在對原生家庭的反思中，很多中國年輕人也陷入了另外一種迷思。

前一段有一個流行詞叫“全職兒女”。本來嘛，做全職兒女沒啥不好，父母和孩子都能接受就可以。但有些“全職兒女”也開始流行控訴原生家庭：爹媽在試圖控制我們的人生。

很多人在對抗中國家庭的所謂父權(quán)時，喜歡類比西方年輕人的生活狀態(tài)。的確，在西方，父母如果試圖控制成年孩子的人生，這甚至是冒天下之大不韙的。當(dāng)然，西方的年輕人也絕不會接受父母對自己生活的干涉。

但很多人在有意無意地回避一個“共生性條件”，那就是，西方年輕人在成年之后，是信奉獨立生存的，躲在爸媽的羽翼之下拿爸媽的錢過活同樣是不體面的。

比如，在美國，償還學(xué)生貸款是很多人的痛點。在這里我無意討論美國的學(xué)費高低、美國人的收入水平或社會政策，但這至少說明，在美國人的理念中，作為一個成年人，上大學(xué)的孩子至少有義務(wù)承擔(dān)部分學(xué)費生活費，無論是通過貸款還是打工。

在中國，我們姑且接受有文化差異，父母有義務(wù)為孩子支付大學(xué)學(xué)費。但是，大學(xué)畢業(yè)以后呢？

我可以相當(dāng)武斷地說，但凡有積累的中國家庭，都會在孩子大學(xué)畢業(yè)之后，繼續(xù)給予各種經(jīng)濟(jì)支持，包括租房、買房、婚禮，生育后還免費幫助看護(hù)孫輩、支付孫輩學(xué)費。更不要說，現(xiàn)在還有了“全職兒女”的新現(xiàn)象。

在我身邊的朋友中，那些出身農(nóng)村的朋友，大學(xué)畢業(yè)之后往往就出去闖世界，父母對他們的經(jīng)濟(jì)支持接近為零，他們在家庭關(guān)系中的博弈能力也往往相對更強(qiáng)，父母對他們的控制力極為薄弱。當(dāng)然，這也會帶來另外一種問題，那就是所謂的“鳳凰男”難題，原生家庭對成年子女的經(jīng)濟(jì)索取，但這是另外一個層面的問題了。

但那些拿了父母一大筆錢的人，或經(jīng)常性接受父母資助的人呢，往往在與父母的博弈關(guān)系中處于某種弱勢。

有些年輕人可能也會叫屈，是父母非要給我們錢，不是我們主動要的。這就奇怪了，你們可以在其他問題大膽對抗父母，為何唯獨父母給你們錢你們無法拒絕呢？

退一萬步說，如果年輕人主動向父母索取經(jīng)濟(jì)支持，甚至以全職兒女的心態(tài)躺平在家里，那么，他們的“家庭權(quán)利”是否也要得到相應(yīng)的削減，父母是否可以行使更多的控制力？

答案是肯定的。我的想法很簡單：作為一個成年人，如果你還要拿父母的錢，甚至依靠父母的錢維持基本生存，那么，你必須“讓渡”出部分權(quán)利，這才符合“權(quán)利和義務(wù)相統(tǒng)一”的基本原則。

說白了，你不能一邊坦然接受甚至主動索取著中式家庭文化中的父母經(jīng)濟(jì)饋贈和支持，一邊又高呼西式家庭文化中的所謂“自由意志”。借用流行語，這不就是既要還要也要么？

比如說，一個年輕人大學(xué)畢業(yè)了，不想直接工作而去選擇考研，在此期間完全依靠父母的經(jīng)濟(jì)資助。可能他第一次還沒考上，回家向父母要求再考一次，這次經(jīng)濟(jì)并不寬裕的父母拒絕了，希望他去工作自食其力，然后他憤怒地控訴父母：你們控制我的生活，干涉我的人生！

這不是扯淡么？

問題很簡單，父母無權(quán)控制你工作還是考研，你完全有權(quán)利選擇自己的人生，但前提是，你得自食其力吧。之前也說了，西方人是大學(xué)開始自食其力，中國人大學(xué)畢業(yè)后總應(yīng)該了吧。父母無權(quán)決定其他，但他們有權(quán)決定是否資助你。

然后你又說了，我爹媽不是沒錢，他們不想繼續(xù)資助我，不是為了省錢，只是因為他們想控制我的人生。那問題很簡單，17歲的女孩佳佳都敢離家出走自食其力，為什么你不敢？

作為成年人的你要爭得家庭中的自由，就得有自食其力的覺悟。

同理，你向父母要錢買房，父母不給，也不存在他們控制你的生活，更不存在“父母皆禍害”，我看這是“孩子皆禍害”還差不多；如果父母給了，如果他們有興趣的話，自然也有資格參與你買房中的決策，這也不叫干涉你的人生。

說得再直白點，這就像一個創(chuàng)業(yè)公司，創(chuàng)業(yè)者當(dāng)然可以自主決策，但大股東或出資人也有他們的合法權(quán)利。你拿了父母（出資人）的錢，就得做好有商有量的準(zhǔn)備，你想一個人說得算，回購出資人的股份唄。

我就問你，知道李嘉誠是誰吧，你看長子李澤鉅是怎么對父親亦步亦趨的，幾十歲了還不是父親說得算；再看看次子李澤楷的女友，生了幾個娃也進(jìn)不了李家門。

這里有沒有所謂的封建糟粕我不知道，但我知道的是，這就是權(quán)利和義務(wù)的統(tǒng)一。你在父親的公司工作，花著父親的錢談戀愛，怎么可能一切都自己說了算？

中式父母有這樣那樣的問題，有些還很致命。但作為“中式”孩子，你要徹底脫離這種文化籠罩，先得做好這個心理準(zhǔn)備：自食其力。

如果連自食其力都不想做到，還要在社交媒體上高喊大道父權(quán)（母權(quán)），這種人在我們老家被叫作：討債鬼。

這才是自由的真意。

（作者系歷史作家）

作者：張明揚

圖片來源：視覺中國、IC

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